Сначала я оцепенела, но, справившись с первым приступом испуга, нашла в себе силы спросить напрямую еще раз расстались ли мы. И тут же получила очень короткий и вполне такой равнодушный ответ. О, это было ужасно.
Мы это проходили уже столько раз, но в этот раз было больнее всего. Потому что я поверила в его искренность, когда он возвращался месяц назад. Я видела, как слезы блестели в его глазах, и как ему больно. Я думала, что ему больно без меня. А оказалось, что ему больно пересилить себя и признаться себе в чувствах. Как прекрасен был тот день, когда мы помирились. Душа пела, сердце билось, я ощущала от него просто мощнейшую энергетику любви и заботы, и даже в мыслях не было предположить, что мы еще когда-нибудь расстанемся.
Прошла первая неделя после того, как мы помирились. Началось все заново. Такие теплые вещи как «доброе утро» и «спокойной ночи» перестали появляться в нашем общении. Он снова начал пропадать, аргументируя тем, что работает. Скрепя в предчувствии сердце, я поверила. Хотя знала, что так начинается его отчуждение. Он называл это «эйфория закончилась». Я ничего не могла с собой поделать. Я мучилась, страдала, старалась отвлечься, убеждала себя, что он просто занят очень. Но каждый раз в душе понимала, что он просто не хочет. Не хочет писать, не хочет звонить, не хочет видеть. Раньше он и фотографировал меня, и видео снимал, и не старался скрыть...
А потом я увидела как он флиртует с другими девушками. С подружками, с бывшими, с кем угодно. В душе начала поселяться особенная боль, разрастались комплексы. Я чувствовала, что горю изнутри и ненавидела себя, что не могла (или не хотела) найти силы уйти самой. Как бы не была сильна моя любовь — это все не стоит того, что мной пренебрегали. И потом он повторил, что любит меня. Моя душа успокоилась. Но всё продолжилось, и я уже понимала, что он не хочет услышать и понять меня, понять, что мне важно, чтобы он показывал хоть изредка, что любит меня, что я для него самая лучшая… Это было единственное о чем я его просила всегда, в течение года, и только лишь это всегда стояло преградой к счастью. Я мучилась, ища причину в себе, мучила его своим недоверием. Я старалась не расстворяться в этих чувствах, но я неизбежно в них потонула. Меня поймут все девушки, которые невзаимно любили.
И я понимаю в чем была неправа. Понимаю, что делала не так, и что он делал не так. И почему мы оба это делали. И как можно было бы всё исправить. Мне бы чуточку терпения и сдержанности, а ему чуть меньше страха показаться слабым… Если бы да как бы.
Я чувствую, что горю изнутри и мои руки в крови из-за собственных ногтей. Я слишком эмоциональна. И это будет первым моим уроком, и я избавляюсь от этого. Ну а пока мне больно. И хочу погоревать над надгробиями отношений. А потом и эта боль уйдет. И чувства умрут. Просто дай мне время. Жизнь, дай мне время..