Хватит прожигать свое существование. Все мы приходим к одному логическому концу. Но смотря как это сделать. 

Почему-то некоторые люди могут думать, что можно вот так запросто снова попасть в мою жизнь.

Я так люблю в солнечную погоду ездить по городу на автобусах, троллейбусах, трамваях… Я не люблю метро, потому что оно очень скучное и слишком быстрое.
Вот и сегодня я решила после учебы отправиться в свое маленькое путешествие на троллейбусе через половину города. Наушники в уши, любимую подругу рядом на соседнее сиденье, сняв капюшон, который мешал мне любоваться Питером, залитым солнечным светом, и я готова так ездить вечно.
Любимая музыка полилась в уши, распространилась по каждой клеточке моего тела, и я растворилась в маршруте проспектов и набережных этого троллейбуса.
А вечером меня поджидала смс от человека, от которого я вообще не ожидала что-либо еще когда-нибудь услышать или прочитать. 

«Думаю о тебе»...«Не знаю зачем я сейчас пишу этот бред»...«Я знаю одно, что хочу быть с тобой»...

А город все так же зачаровывает далекими огнями. Все становится слишком предсказуемым.

Иногда задумываюсь, зачем я встречаю каких-то определенных людей, тогда как сейчас совершенно ясно, что они нахер не нужны были в моей жизни? О подобных вопросах можно долго философствовать, и даже при желании написать книгу, но сейчас меня волнует точный ответ. Почему жизнь их выбрасывает потом? Кого-то почти сразу, кого-то спустя долгое время. Но зачем? Почему не дает им второго шанса? Каждый заслуживает шанса исправиться. Никто не идеален и не вечен, так почему же не открыть ему второе дыхание и не дать попробовать снова? Да, вы скажете, что этого нельзя делать, обманул раз — обманет и во второй. Но кто мы будем после этого? Мы станем такими же как эти люди. Через время, но станем.

Однажды не дав человеку даже шанса исправиться, в будущем ты вполне можешь оказаться на его месте.

Я не навязываю никому свое мнение. Но не забывайте, что мы — отражение своих поступков. Будьте великодушнее. Можно ведь уметь прощать так, чтобы душа оставалась недоступной для обидевшего вас человека. Не оставляйте черных остатков золы от сгоревшего костра вашего прошлого, используйте эту золу для удобрения прекрасного цветущего сада вашего будущего. 

Страдая и мучаясь, я делаю вас счастливыми. Медленно умирая, я забираю частички того, что когда-то вы вложили в меня. Со мной уходит часть вашего прошлого. Я не вижу настоящего и не представляю будущего… жалеть? Пожалуй, это единственное, чем я живу. Все, что было в прошлом подпитывает меня морально, я забываю о насущных проблемах и вижу хоть какой-то никчемный смысл в этой жизни. У меня нет приоритетов, наверное, нет и целей. Сказать, что я пуста — сделать ошибку. Я лишь потеряна в своих иллюзиях и…это единственное, что сейчас живо для меня…
Для кого-то я стану воплощением всего самого светлого и прекрасного на земле, а кто-то посчитает меня убогой тварью, которая достойна жить лишь в низших слоях этого общества. 

Иногда мне кажется, что у меня нет слуха… Я не слышу ваших речей, содержащих, порой такой глубокий смысл… Не стоит думать, что во мне есть нечто особенное… Именно то, что изредка воплощается в человеческой сущности. Я помню себя такой, кем являлась в окружении давно умерших для меня людей… Поиски чего-то нового завели меня в тупик, изматывая себя мыслями о грядущем, я стараюсь не видеть того, что я из себя представляю.

Тех, кто тебя любит, лучше убивать. 

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Бессмысленно утверждать, что я напрочь о тебе забыла.